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| Suíte brega do Le Baron: a síntese. |
De repente me deu uma vontade danada de rever o Maranhão; vou chamar a Sra. Micalba e mais uns casais pervos na meia-idade e organizar uma excursão o quanto antes.
O motor da transformação em paraíso sexual do estado cujos símbolos eróticos até ontem eram o bigodão fálico do Sarney e as celulites da Roseana é o Motel Le Baron e as suas suítes temáticas; chequem em http://www.meulebaron.com.br/suites.htm .
Além daquelas suítes simples - com uma cama e vários acessórios francamente supérfluos – o Le Baron oferece uma série de ninhos de amor de fazer qualquer pervertido babar no tapete malhado.
A escolha é múltipla: na suíte Camping você e sua gata podem recordar os dias de juventude num trailer de verdade, presumivelmente com uma TV que não pega, nuvens de pernilongos, água fria e racionada e nada de ar condicionado.
A Taj Mahal deve ter sido feita para quem quer transar até morrer (afinal de contas, o Taj é um túmulo), de preferência depois de esgotar todas as posições do Kamasutra. Entre o Lingam de elefante e a Yani de periquita, o casal sucumbe feliz e garante a posteridade.
A suíte Árabe é bombardeada pela USAF dia sim, dia não, o que torna tudo mais emocionante. Vem com uma burca erótica e um monte de pedras de tamanho conveniente, para os casais adúlteros.
A suíte Aeroporto (com um avião de verdade) é indicada para relações em permanente turbulência, e para pessoas com ejaculação extremamente atrasada. Cuidado com os cancelamentos.
A suíte Pit Stop é para automaníacos, que podem trocar juras de amor automobilístico apaixonado:
- Minha Ferrari!
- Meu Dojão!
- Dojão?
- É, querido: você bebe pra burro, está com uma lataria enorme e vive engasgando ou morrendo na subida.
A suíte Hi-Tech foi feita para os internautas: cada um se senta na frente de um computador, completamente vestido, e fica mandando mensagens safardanas para o parceiro.
A suíte Africana oferece “roupões selvagens”: deve ser um leopardo vivo, um rifle com uma única bala e uma faca de esfolar.
A suíte Romana é indicada para casais da terceira idade, que já estão ou em decadência ou em ruínas.
A Tarzan é a mais interessante, na minha opinião: tanto dá para brincar de “Me Fulano, You Beltrana” como para convidar a Chita para um Ménage a trois bestial.
Os Jutucurundenses vão ficar fãs da Suíte Country, onde a sua cowgirl do Norte Selvagem pode te laçar, te marcar a ferro e te juntar ao rebanho dela.
Já a suíte Trem atrai gays adeptos de sexo grupal, que podem se engatar à vontade e formar um trenzinho, com a mais excitada das tias apitando e fazendo PIUÍÍÍÍ lá na frente.
Minha grande decepção foi com a Suíte Presidencial: eu esperava uma cópia do Alvorada, com uma barba postiça, um barril de pinga e um afrodisíaco que provoque um verdadeiro tesão de seminarista: afinal de contas, quem fica na Presidência adora foder com todo mundo.
